曼哈顿悬日
国设。
1月8日，我孤身一人来到纽约，观赏曼哈顿悬日。
我想起1972年的1月8日。
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那时你我关系刚改善，我拉着你说要带你看看美国城市奇观。冬日的早起并不让人好受，但是你并未表露出来任何不满。我以为至少你会皱皱眉之类，但你只是利落地收拾了一下就坐进车里。
后来我才知道，你一直都早睡早起，与我不一样。也许光从作息上来看，我们的不一样都是那么地不容忽视。
随着日出渐渐攀升，余晖洒满纽约的各个街道。一些行人驻足拍照，我看向你，问你怎么不拍照，你说，我们还会有很多机会来看，不需要。
如今想来真是可笑，当时的我们对未来都充满了憧憬，对彼此都抱有希望甚至说是幻想。
在日光下，我为你戴上一条项链，挂着的是一枚素戒。你调笑着说想不到美国人也会喜欢这么朴素的东西。我举起左手，同样的样式在我手上闪闪发光。
七八十年代，你与我一直待在美国。虽然你可以说是被我缠着与我待在一起，但你自始至终没有拒绝过，不是嘛？那段日子是我的流金岁月，我们的黄金时代。
我们在高速公路上一开就是几小时，我要带你逛遍全美。我经常车开着开着就开始飙车，你的短发都开始飞扬，但你只是随意勾起嘴唇，好像隐藏的危险都不足为惧。我总想看看你来飙会怎么样，但是直到迈入千禧年，你都没有飙过，永远只是循规蹈矩地开车载人。
那时的你还没有现在这么虚伪，你不大来过美国。我带着你四处晃悠，你问我电线杆上的鞋子是怎么回事，我揶揄地笑着答你drugs还能满意地从你脸上看见一丝不可思议。如今在会议桌上你如同千年冰山，面对我时尤甚。
我们多久没有私下里好好聚一聚了？起先你总说没那个必要，后来应下我的邀请后又总会被我的三言两语激得站起身离开。你以前可没有这样。我会说那些夸张的话语，有的时候甚至奇怪地开始大笑。即使有些冒犯了你，你也只是晃动一下你的水杯，回呛我一句罢了。你大概不知道，我很享受这样。
也许从那个时候起，我的精神就有些出状况了吧。
你在美国时并没有一个固定的住所，你也想过找个房子或者酒店租一下，但我总会把你带到我的地方。有的时候你只是单纯受不了凌晨一两点还跟着我在外面瞎转悠，但你并没有在我身边缺席过。尽管有些受不了，你依旧会陪在我身旁。
我们回到我的住处，或是喝酒，或是坐在沙发上找个电影看看，或者只是单纯坐着。我们聊天，抑或沉默，我们之间什么都能做，你后来说这段日子简直是与我无意义厮混在一起，但是生活真正有意义的时光又有多少？你难道没有乐在其中？
那段日子，我们都没有太多工作要处理，大部分文件与社交留给了家里的高层来亲自办理。自从五十年代后那场战争，我们也已有二十多年没有见过。断绝关系其实令你特别不好受吧？我都知道，所以这应该也是在这段岁月里你与我时时黏在一起的缘由之一吧。你们东亚人真是喜欢表里不如一，我知道你自己也喜欢，偏偏还要做出无所谓，或许说不情愿的样子来。其实你也是一直默许的吧？我了解你的很。所以我很确定。
1979年1月1日，举世瞩目。我们没去城市，我带你来到纽约郊外。其实那天很冷，外面根本没什么动物，更何况是半夜。我还是带上了一把猎枪，那是你第一次见我带着枪。过去你虽然时时怀疑我随身携带，但多少没见我真拿出来。现在我在你眼前亮出，你是否在确认你的怀疑的同时，又有些欣慰？我知道你的，我一向都是知道你的。
自然是什么生物都没有，纵使有，深更半夜的也会是成群结队的出现，我们也不会是对手。我朝天开了一枪，你似是被我吓了一跳，我看着你脸上少见的惊吓表情，心情忽然像打猎成功归来一般。在新年钟声敲响之际，我跑向你，我们在无人的郊外依偎。我的内心忽然感到前所未有的平静，好像我们的过去与未来都消失了，我们此刻在一起，就是最要紧的。之前的冲突与隔阂，都像是从来没有存在过一样。但其实我们都清楚，我们离不开那些历史。
工作忽然开始多起来，白宫里堆不下的文件开始往我的屋子里堆。我在美国每个州都有他们给的房子，我特别记得当时在累了一天后，钥匙转开俄亥俄州的别墅，你看见厨房里都有些文书时那异彩纷呈的表情。说实在的，我根本不担心你翻看那些paper，那些都是没什么用又不好直接销毁的废纸，我从来不怎么看。即使你看到些意想不到的东西又如何？我们能做到的其实很有限，至少在那时是这样的。
事实证明，那时的我是对的，你真的没看，不然你不会在ABCD粮商问题上这么受刺激。这些在文件里有过先例。你是信过我的，这就是证据。
一开始我们就知道这段关系未来渺茫，在我的文件变多的同时，你的电话也变多了。但是我们仍能找到机会靠在一起，除非涉及到太多，不然我们甚至可以当着彼此的面修改审批一些文稿。我时常在闲暇时间抬起头，看你的侧脸。你总能精准察觉并一点也不吝啬地回馈我一个笑容。每当看见那个被日光照耀的笑，我就觉得纷扰世界与我们远去。你也爱过这时光吧，我懂你的。
九十年代，我们开始吵架，是啊，过去二十多年我们居然没有吵过架，我到现在都不知道是你那时的包容多点还是忍让多点，但都不重要了。世界大事是关于苏联，但我们根本没吵过关于他的问题。我们讨论的最多的是我们之间的三大问题。你指责我得寸进尺，我倒是觉得在给了你这么多之后收些利息无可厚非。
你们中国人不是最讲究知恩图报吗？为什么你偏偏对我只知索取不懂回报？我的确算得上看得起你，但你也不能不讲道理是不是？苏联帮了你这么多，你在他还活着的时候也没大讲他的恩德，他死了你讲又有什么用？你无非是做工作给我看，我一向很了解你。死都死了，功夫自然做给活的看。
你们真是伪善，又或者说东亚人都伪善。日本趁我不注意开始攀升，你又把一些责任推卸给我，你们都是欠敲打了。在我的周旋下，日本已经半死不活，你却有开始要跟我对着干的架势。可是那又如何？只要你还想在这世上混，你就得用美元。
再到后面，不知道什么时候起，我开始头疼，夜晚尤甚。好几任president都并不在乎我，他们只会叫我赶紧把文件处理好。我就是个工具，对他们而言。我开始有头疼迹象的时候你还没有回国，你是知道我什么时候开始的，我的药还都是你先准备好的。即使我们争吵，甚至渐渐无言，我们还是经常待在一起，我现在并不明白有什么意义，难道仅仅是为了培养以后作秀的能力？
我一直都相信我们之间发展到现在这样子并不是某一起吵架导致的，而是我们两个都放任了这段关系开始不按轨道行驶。就像一艘船一样，你之前总会去掌舵，我会去拉帆，但是你不再去经常掌舵了，我开始任风吹帆。我们驶入了未知的水域。难道我们两个之间变成现在这样，你就没有一点过错吗？我承认，我肯定有不对在，可你敢对天发誓你就是清白无暇的吗？你现在对我这样，有时甚至冷暴力，难道不藏着逃避在里面吗？我可太了解你了，我最清楚你什么心理，你以为你默默无言或者甚少开口我就不能知你懂你？你总是有些天真，就像你的一些对外发言一样，天真得近乎愚昧。你把一切都怪罪给我，你还是大善人，可你考虑过我吗，难道那段时光你就要彻底否定？承认吧，那段日子你不仅得了好处，还喜欢和我待在一起。不然，那么多离开我的机会，你又一次次放过的原因是什么。
好像是01年还是02年，我实在记不清了，当时我开始迷恋止痛药，经常脑子不清醒，睡眠质量也极速下降。我只记得那是比较热的初夏吧，你在我服用了药物睡着的档口摘下了我左手的素戒，然后放在我的床头柜上。我从来都没有摘下过，所以我一清醒就知道是你摘掉的。
那天是5月28日，有曼哈顿悬日的日子。我不知道你有没有去看，我赶去看了那一场的日落，没有你陪在身边。我第二天看见你的时候，是你跟着一些中国人出现在CNN频道上。多可笑，身边人离没离开这个国家居然是通过看电视知道的。
我是有点委屈的，说出来又会被你怀疑还可能无端落笑柄惹你笑话，但是我真的有。不说委屈那么严重，心堵是有的。我现在回想起来依旧有点酸涩在。其实一直到现在为止，我不知道你的心理，可我从来都没有恨过你，讨厌过你，我只是很不解。
没错，我不能理解你。我给了你这么多好处，我许诺了很多，而且还是那时的我许诺的，我清楚现在的我许诺将变成空头支票，当时的我却完全有能力变现一切。我只是想要你乖乖按照我的规则来，以我对你的上心程度，我绝对会保你的。这难道不够你动心？不光是我，Clinton那些人也是这么想的。我知道你清楚这一切，可你就是不愿意。我到现在都不能理解你为什么不愿意。你在我这边受了好，装出一副受气的样子去欺骗全世界吗？与我给你的好相比，那些利息又算什么？我给你的不止滴水之恩，已经算是涌泉之恩，你却吝啬给我滴水之报吗？你真是复杂，真是令人不解。
我也真是闲得，现在想这些东西，搞得我头又开始发作。我不喜欢drugs，可是如果你的医生都有点逼迫你，开了大量药剂时，由得了我喜不喜欢吗？他们为了通过医疗敛财，不惜开始迫害我了。
我的精神现如今经常不受控，很多会议能推则推，你则是能不见我就不见。现在开始嫌弃我了，怕看见我想起那段不光彩日子？你曾经对我说过，永远都不能摆脱过去，这句话我现在奉送回你。
我偶尔也会对你有些愤怒，看起来，只有我一个人活在过去，不时回忆一下从前。我知道你肯定没有回忆的习惯，你又年轻又苍老，若是细数你的记忆，只怕连你自己都招架不住。
如果从我们第一次一起看曼哈顿悬日算起，我们已迈过相交半百门槛。我们都对这种词不屑一顾，更何况是如今的我们。我已被腐蚀，你冉冉升起，犹如新星，只是这新星也有着好不容易掩盖住的黑暗，我能看得一清二楚。因为，我是最知道你的。
想来也是可笑，明明你是最名义上最古老的，我是最年轻的，如今我们的状态却倒了过来。
几个月前的会议上，我们难得碰面了一次。你的脸上有着欲言又止的神色，后来华盛顿带给我一瓶薄荷含片。他转达你的意思是，如果瘾犯了，可以吃这个。
这算是施舍吗？我就说你们这些人很伪善，你尤为甚。你对我有没有瘾比所有人都清楚，甚至胜过我自己，你也明白得很为什么我有这些毛病。你明明可以来根治，却选择只治标不治本。我还要对你感激涕零不成！
今年美国的寒潮来势汹汹，我们尊敬的白宫众人早已找好地方逃难，徒留我一人与众多民众一同受难，president曾问过我的意愿，但还没听见我的回答他就走向舷梯了。是啊，我也没有很重要。
我偶尔也会嘲笑自己怨天怨地更怨你。很多事情并不是我能控制的，那些politician犯起脑残来我也管不着，你总怀疑我，我真是被嫁祸的。其实我自己也了然，不管有没有那些乌七八糟的事情，不管你怪不怪罪我，我们早晚会到这一步。
什么时候起我像个老头子一样一直在回忆里活了？一大部分原因是药物逐渐摧残我，使我辨识不清当下，活的不透彻。其他的原因繁杂混乱，不过其中有很大一部分你的缘由在。你自己是否有数？但有数又怎样，我也不能奈你何。
我曾在教堂为你朗诵新约与旧约，你却表示你是个坚定的唯物主义者，但还是很给面子地听完并点评一些故事。现在想来，我们在教堂里，我们都有戒指在身上，是不是算一种特殊意义上的完婚？可那又有什么意义。如今那些人大炒我们的关系论，你甚至都不愿回应。真是奇怪，从来只见冰山融化，却在你身上见融化的冰又冻起。你一直都能出乎我的意料。
我们没有错过那二十年里的任何一场曼哈顿悬日，直到你回中国。这么美的景色，我们都不曾看腻过，我只是为你惋惜，错失这场美景数次。即使在你离开后，在我被疼痛与依赖折磨得最深的时候，我依然是如果赶巧碰上，便驻足五分钟左右。
在那最快乐的黄金时代，我们之间也依旧有隔膜，我们心知肚明，我们不在乎。差异在那时没有拆开我们，而是让我们更加信赖彼此。我们之间也是存在过信任的。你我是相似的，那些烂人只看见了差异，可我们都晓得，我们非常相似。正因为此，我才不会放过你，你也不会放过我。
今天是1月8日，又是能看见曼哈顿悬日的日子，我又想起你。
你呢？
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随着悬日上升，我转过头，脚步虚浮地走，走得东倒西歪，没有太在意身旁的黑影。
一双手扶住我，有什么东西晃了我的眼睛，我定睛一看，右手有一枚素戒。与我左手的素戒交相辉映。
我抬起头看向你，望进你的眼睛，你的眸子里现在倒映着我。
我忽然抱住你，你也回抱了我。
你离不开我的，你永远都摆脱不了我。
我又何尝不是。
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由于曼哈顿街道大多呈棋盘式布局，在每年的5月28日和7月12日（或13日），日落时阳光将洒满曼哈顿的所有的东西向街道，呈现一幅壮观的景象，时间长达15分钟。而在每年的12月5日和1月8日，这样的景观将伴随着日出而出现。（by百度百科）
感谢您的阅读。
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